コントが始まった

みたいな日常の１コマにふふ。って和むのがすき。

今、これHatenaBlogで文章書いていますが、最初は「はてなダイアリー」ってやつを使っていたんです。

こういういわゆるブログって、書き方にはその人のセンスが表れていて、その人の書く文章がなんか好きやなって思って読んでくれる人がいて、読んでくれる人が増えていって…っていうことが、わたしには皆無の能力で、純粋に「すごいなぁ。」と思って憧れていたのです。（いや、今も憧れている）

で、その時代に流行っていたはてなダイアリーを初めて、誰でもない誰か（公共の場）に向けて、読んで欲しい訳ではないけど、なんか誰かに読まれるかもしれないドキドキをあじわってみたくて…っていうのか、自己満足…いや、憧れてたから、コーディネートの写真とか、読んだ本とか、買った服とかどうでもいいことを投稿してみていました。

なにが言いたいかというと、

HatenaBlogに切り替えたとき、むかしのわたしのダイアリーも、Blogに持ってきていたんです。で、何気に昔の記事とか見てみたら、13年前、とか16年前、とか書いてあって…、怖っ！！って。ゾクッと寒気が………。

そりゃね、そうですよ。今2021年ですからね。

でも、現実を突きつけられた感じ…。

そして、若かりし頃のわたしが書いていることが、だいたい今と同じ。

成長ないやん。

怖っ！

いやー、ほんとこれからの生き方考えるわーー。「老い＝弱っていく」ってことは、頭で思っていても体がついていかないことが発生してくるってこと。体力任せに出来ていたことが出来なくなってくるってこと。未知の体験に対して、今の自分が未来の自分のためにできることは何なのか…。これは、ちゃんと考えていかないとあかんな。って思って怯えている。

現に、最近寝ても疲れが取りきれてない気がするの。これって改善しないと、病気になるやつやん！病気は一番あかーーん。

後、胃腸の機能も衰えるんやな。って思うことが多々ある。そんなに量も食べれなくなってくるし、１食１食、大切にしないとあかんな。って思う。

って、健康面への将来の不安がとりあえず一番大きいのは置いといて。

何回も書いているかもしれませんが、今までに選択してきた（っていうほど選択を迫られる人生は歩んでなかったけどー）ことに後悔はないけど、それはたまたま運が良かったってのもあるのではないかと思う。もちろん自分自身は、ちゃんとそのときそのとき事象に対して真剣に取り組んできたつもり。それは、今わたしには元気がないから、頑張られへんってことに対しても素直に、今は頑張れないを認めて、少し浮上してきたら、出来ることはやる。っていう、今の体力精神力から繰り出される100％の真剣さを使ってきた。ま、器用じゃないから、80%くらいにしておこうができないのか。いや、引っ込み思案な性格やから、いいように言うとでしゃばらない、惡い意味で言うと行動に写すのに顔色を伺いがちで、70%くらいになってしまっていることはあるかもね。それは悪いところやな。

しかしわたし、顔色伺って観察しながらも、相手に対して「は？」ってそれおかしくない？って思ったことがあったら、観察にそのときのおかしくない？を混ぜて、熟成させて、自分の気持ちを引っ張りだして、実行していくっていうパターンを繰り返している。（仕事に関してね。わたし基本的に仕事が出来る＝ちゃんとした人っていう偏った思考に陥っているので。これは多分勉強できないコンプレックスからだと分析している。プライベートでは、自分のだらしなさと、だらしない自分自身と戦っています。）

って感じで、今まで無意識にしてきたことを、変に意識してきだしてて…、でもわたし意識してちょっとでも自分の我を全面に出すとあまりよろしくない、良い結果は生まれないタイプと思っているので、深く考えたらあかんねんけども。熟成させた、芯から溢れ出た抑えられない感情が出てきて、それを人に伝えて、自分の環境を変えていくっていう…。伝わるかな？その場でがーっと言えない。熟成期間が必要なの。わたしにも悪いところもあるかもしれない。って常に思ってるので（基本ダメ人間だから）、反論されたらそれに反論できないし。あ、そもそもわたし、普段から喋るの下手やった。要はダメ人間なりに、迷惑はかけないよう頑張ってるの。自分的に最大限にーーーーー。

今出来ることをこつこつ頑張って、生活は楽しむ。

これが一番。

風の時代に変わった。みたいな、スピリチュアルな思想が昔より馴染み深い話になってきて、そういうのも気にするようになってきてて、これは老いなのだろうかね。

明日は、ダイニングテーブルが届きます。

今日は掃除するゾ！

祝・テーブル生活！

勉強頑張るぞー